вторник, 08 апреля 2014
Несмотря на свой преклонный возраст и годы, прошедшие со времен Великой Отечественной, ветеран Вениамин Михайлович Алексеев рассказал о том, как он прошел всю войну от границы в 1941-м до Парада в 1945-м. Далее очень много интересного из первых уст.
Свежий микс смешных, прикольных и необычных пошлых фотографий, которые были тщательно отобраны для одиннадцатого выпуска картинок "для взрослых". Советую вам не пропускать такие подборки и посмотреть его далее.
Хоть весна нас особо теплом пока не балует, но тем не менее, она же пришла. Весна ассоциируется не только с солнцем и зеленой травой, но еще и с пикниками и выездами на природу. А какая посиделка на природе обходится без шашлыков? Пожалуй, никакая
Чтобы шашлык получился идеальным, нужно его заранее замариновать. Для его приготовления используют самые разные специи, лук, кисломолочные продукты, вино, квас, а также минеральную воду, пиво, соки, фрукты, помидоры, горчицу, соевый соус.
Маринады готовятся разные, в зависимости от мяса и личных предпочтений. Мы остановимся на пятерке самых популярных рецептов.
Девчонки иногда забывают, ну или специально не надевают лифчик. И от этого их достоинства становятся еще привлекательнее 
мы с лучшей подругой настолько близки,что я постоянно нахожу ее волосы у себя в трусах)
******
Я парень, люблю девушек с формами.Меня очень радует нынешняя мода на худых девушек.Радуюсь потому, что мне больше достанется)
******
Раньше сам баловался травкой, а теперь сдаю барыг за деньги милиции, думаю поступаю правильно
******
Уволили с работы. Завтра понедельник, встану пораньше, приеду к метро и буду стоять смотреть на толпу зомби, уныло спускающихся в переход и веселиться. Давно мечтал это сделать. А потом поеду обратно спать.
******
С другом ехали в маршрутке, записывали на видео проносящиеся улицы для презентации о нашем городе. Внезапно водитель, резко затормозив, заорал на едущего впереди: "Ты что, утюг недочесанный, совсем со штепселя слетел?!" Вырезал фразу, влепил на будильник
******
Я парень, люблю девушек с формами.Меня очень радует нынешняя мода на худых девушек.Радуюсь потому, что мне больше достанется)
******
Раньше сам баловался травкой, а теперь сдаю барыг за деньги милиции, думаю поступаю правильно
******
Уволили с работы. Завтра понедельник, встану пораньше, приеду к метро и буду стоять смотреть на толпу зомби, уныло спускающихся в переход и веселиться. Давно мечтал это сделать. А потом поеду обратно спать.
******
С другом ехали в маршрутке, записывали на видео проносящиеся улицы для презентации о нашем городе. Внезапно водитель, резко затормозив, заорал на едущего впереди: "Ты что, утюг недочесанный, совсем со штепселя слетел?!" Вырезал фразу, влепил на будильник
Ведь женская грудь — это для мужчин, как произведение искусства. Как самое совершенное творение природы.
Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
- А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!
******
– Доктор, когда у меня шалили нервы, помните, что вы мне посоветовали?
– Завести любовника.
– Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
******
Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы копаем картошку... и пьем пиво!!!
******
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит: — Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
- А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!
******
– Доктор, когда у меня шалили нервы, помните, что вы мне посоветовали?
– Завести любовника.
– Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
******
Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы копаем картошку... и пьем пиво!!!
******
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит: — Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
