Если еще не устали надрывать свои животы от смеха над креативно отредактированными снимками из социальных сетей, тогда обязательно смотрим продолжение поста 
четверг, 20 ноября 2014
Мечтаю о том дне, когда 3D-принтер будет доступен для широкого применения, чтобы распечатать на нем член своего любимого мужчины.
******
Сегодня меня попыталась лечить от депрессии знакомая, у которой хроническая депрессия. Абсурдность ситуации до неё не доходит.
******
"И последние станут первыми"-это когда в супермаркете работает всего одна касса,собирается длинная очередь.Но вдруг открывается еще одна и все кто стоял в самом конце бешено срываются туда.
******
По знаку зодиака я - РАК. И сегодня я свистнул на горе. Хе-хе... готовьтесь.
******
Когда на улице или в торговом центре играет музыка, я всегда начинаю идти четко под ритм. Это мое проклятие, я ничего не могу с этим сделать. Мне кажется, даже из космоса видно, как я пытаюсь идти нормально, но у меня не получается!
******
У одногрупницы свет вырубился, когда она текст латинский в слух переводила в пассив )))сказала что сразу бросила домашку, ибо ей ее душа дороже)))
******
Сегодня меня попыталась лечить от депрессии знакомая, у которой хроническая депрессия. Абсурдность ситуации до неё не доходит.
******
"И последние станут первыми"-это когда в супермаркете работает всего одна касса,собирается длинная очередь.Но вдруг открывается еще одна и все кто стоял в самом конце бешено срываются туда.
******
По знаку зодиака я - РАК. И сегодня я свистнул на горе. Хе-хе... готовьтесь.
******
Когда на улице или в торговом центре играет музыка, я всегда начинаю идти четко под ритм. Это мое проклятие, я ничего не могу с этим сделать. Мне кажется, даже из космоса видно, как я пытаюсь идти нормально, но у меня не получается!
******
У одногрупницы свет вырубился, когда она текст латинский в слух переводила в пассив )))сказала что сразу бросила домашку, ибо ей ее душа дороже)))
Мужчины! Придвигайтесь ближе к мониторам и, ради бога, уберите их подальше от своих женщин, потому что не всем им понравится этот пост о тайных желаниях каждого мужчины.
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
******
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»
******
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
******
Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
******
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
******
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»
******
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
******
Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
******
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
Филькина грамота
В современном языке выражение "филькина грамота" означает невежественный, безграмотно составленный или не имеющий юридической силы документ. Однако первоначально так царь Иван Грозный называл увещевательные и разоблачительнные письма метрополита Филиппа - непреклонного старца, который вздумал поучать безумного царя.
22 марта 1568 года царь Иван IV Грозный со своими опричниками прибыл в Москву. Первым делом государь поехал в Успенский собор на богослужение. По окончании службы царь подошёл к митрополиту Филиппу за благословением, но тот не удостоил царя своим вниманием. Более того начал обличать царя в кровавом терроре. Царь после речи митрополита вскипел гневом, ударил своим жезлом оземь и сказал: „Я был слишком милостив к тебе, митрополит, к твоим сообщникам в моей стране, но я заставлю вас жаловаться“ 28 июля царь с толпой опричников приехал в Новодевичий монастырь, где в это время отмечался храмовый праздник с крестным ходом. Службу вёл митрополит Филипп. Он увидел на одном из опричников царя шапочку и сделал замечание, что негоже в церковь с покрытой головою входить. Но опричник быстро снял шапку, и никто не выдал его. Иван Грозный разгневался на святителя, назвал его лжецом и мятежником. По распоряжению Грозного, решением церковного собора Филипп был лишён сана. Филиппа попытались обвинить в колдовстве, однако никто из священнослужителей обвинение не подписал. Тогда со словами "не поможет ему твоя волжба" царь приказал убить племянника митрополита, а самого старца сослать в отдалённый Отроч Успенский монастырь в Твери. Даже оттуда несломленный уже бывший Митрополит Филипп стал посылать Ивану Грозному письма, в которых призывал царя одуматься и распустить опричнину. Грозный же презрительно называл Филиппа Филькой, а его письма — «Филькиными грамотами», — пустыми, ничего не значащими бумажками. А через год, во время новгородского похода в 1569 году царь направил в монастырь к Филиппу Малюту Скуратова попросить благословения на поход. По сообщению жития, 23 декабря Малюта задушил святителя Филиппа: В 1652 году по инициативе патриарха Никона мощи Филиппа были перенесены в Москву. Он был прославлен для всероссийского почитания, как святитель Филипп Московский.
В современном языке выражение "филькина грамота" означает невежественный, безграмотно составленный или не имеющий юридической силы документ. Однако первоначально так царь Иван Грозный называл увещевательные и разоблачительнные письма метрополита Филиппа - непреклонного старца, который вздумал поучать безумного царя.
22 марта 1568 года царь Иван IV Грозный со своими опричниками прибыл в Москву. Первым делом государь поехал в Успенский собор на богослужение. По окончании службы царь подошёл к митрополиту Филиппу за благословением, но тот не удостоил царя своим вниманием. Более того начал обличать царя в кровавом терроре. Царь после речи митрополита вскипел гневом, ударил своим жезлом оземь и сказал: „Я был слишком милостив к тебе, митрополит, к твоим сообщникам в моей стране, но я заставлю вас жаловаться“ 28 июля царь с толпой опричников приехал в Новодевичий монастырь, где в это время отмечался храмовый праздник с крестным ходом. Службу вёл митрополит Филипп. Он увидел на одном из опричников царя шапочку и сделал замечание, что негоже в церковь с покрытой головою входить. Но опричник быстро снял шапку, и никто не выдал его. Иван Грозный разгневался на святителя, назвал его лжецом и мятежником. По распоряжению Грозного, решением церковного собора Филипп был лишён сана. Филиппа попытались обвинить в колдовстве, однако никто из священнослужителей обвинение не подписал. Тогда со словами "не поможет ему твоя волжба" царь приказал убить племянника митрополита, а самого старца сослать в отдалённый Отроч Успенский монастырь в Твери. Даже оттуда несломленный уже бывший Митрополит Филипп стал посылать Ивану Грозному письма, в которых призывал царя одуматься и распустить опричнину. Грозный же презрительно называл Филиппа Филькой, а его письма — «Филькиными грамотами», — пустыми, ничего не значащими бумажками. А через год, во время новгородского похода в 1569 году царь направил в монастырь к Филиппу Малюту Скуратова попросить благословения на поход. По сообщению жития, 23 декабря Малюта задушил святителя Филиппа: В 1652 году по инициативе патриарха Никона мощи Филиппа были перенесены в Москву. Он был прославлен для всероссийского почитания, как святитель Филипп Московский.
- Ой, а вы кто? - Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли...
******
Отыскала расписание мужа в детском саду. Няня пишет:" Хорошо кушает, спит, гуляет!" Прошло 30 лет... ничего не изменилось...
******
- Привет - Привет. -Как дела? - Нормально. - Что делаешь? - Подвожу статистику. - Что за статистика? - Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "что делаешь" и "ясно". - Ясно.
******
Возвращаюсь домой утром. Мама спрашивает: "Где ты была?" Я отвечаю: "у подруги ночевала". Она звонит 10 моим подругам. У 6 ночевала, у 4 ещё спит
******
Я помню этот первый взгляд, с которого все началось. Я тогда подумала:"Какой глупый вид у него, словно кирпич на голову свалился!" Потом оказалось, что этим кирпичом была я сама
******
Сделай так, чтобы не заходить вконтакты 14 февраля. Пусть все думают, что ты на свидании.
******
Отыскала расписание мужа в детском саду. Няня пишет:" Хорошо кушает, спит, гуляет!" Прошло 30 лет... ничего не изменилось...
******
- Привет - Привет. -Как дела? - Нормально. - Что делаешь? - Подвожу статистику. - Что за статистика? - Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "что делаешь" и "ясно". - Ясно.
******
Возвращаюсь домой утром. Мама спрашивает: "Где ты была?" Я отвечаю: "у подруги ночевала". Она звонит 10 моим подругам. У 6 ночевала, у 4 ещё спит
******
Я помню этот первый взгляд, с которого все началось. Я тогда подумала:"Какой глупый вид у него, словно кирпич на голову свалился!" Потом оказалось, что этим кирпичом была я сама
******
Сделай так, чтобы не заходить вконтакты 14 февраля. Пусть все думают, что ты на свидании.
