В этой статье собрано 10 интересных и удивительных фактов о животных, о которых мы знаем немного. В мире около миллиона различных видов представителей фауны, рыб, птиц и насекомых. Большинство из них все еще можно найти в дикой природе, однако некоторые из них находятся под угрозой исчезновения.
1. Панамская золотая лягушка
Эта лягушка отличается от своих сородичей тем, что у неё нет ушей. Они улавливают звуки с помощью легких, которые заменяют лягушке орган слуха.
Давайте посмотрим на свежую коллекцию фриков из социальных сетей, которые делают очень странные вещи, а затем выкладывают свои фотографии в профили и думают, что очень круто на них выглядят
Фрукты, как обычные так и экзотические, являются неотъемлемой частью и украшением новогоднего стола. Но знаете ли вы, как растут ананасы, авокадо финики или королевский фрукт — дуриан? Итак, где растут фрукты для наших новогодних столов. И не только фрукты.
Как растут бананы
Родиной бананов являются тропики Юго-Восточной Азии. Как продукты питания бананы культивируются в тропиках. При температуре ниже 16 С рост значительно замедляется, а при 10 C — прекращается вовсе.
Вопреки распространенному мнению, бананы не растут на пальмах. Банановое растение — это трава высотой 5 метров, похожая на пальму. С толстым, до 20 сантиметров травянистым стволом.
Все детство мечтала о том, чтобы у меня был старший родной брат. И мне было абсолютно плевать, что в семье нас с младшим братом двое и старшего брата уже не будет. На упавшую звезду, на новый год, на день рождения, всегда было одно желание. Так вот. Три года назад я чисто случайно узнала, что у меня существует старший брат! Сын папы от первого брака, которого он так тщательно от нас скрывал. Сейчас с ним дружим, общаемся) и как не верить после такого в исполнения желаний...
******
Сегодня решила постирать куртку своей дочурки, ей 2,4 года. По привычке проверяю кармашки и чувствую что-то есть, спрашиваю у нее, а что в кармашке? Она отвечает: шишечка. Вынимаю руку, а там какашка))
******
Что вы знаете о нехватке времени? Я дважды мама, поэтому выщипываю брови и подпиливаю ногти, сидя в туалете; парю ноги для педикюра в процессе глажки; прыгаю на степпере пока готовлю завтрак; чищу часть ванной, приглядывая за купанием детей и много чего еще совмещаю...
******
Петербург, мимо меня по Невскому идут две бабули а-ля примы балетного театра. И слышу я такой возглас одной из них:"Нет, ты позвонишь ей и запишешь меня! Умру, но с химией!". Умилилась)
******
В доме завелась мышка, ловим всей семьей уже несколько дней. Сегодня застала отца с ружьем на кухне целившегося в мышеловку. Интересно, на медведя с чем пойдет. Папа, такой папа.
******
Я настолько ленивый, что когда зимой на машине скапливается снег вместо того, чтобы его счищать, завожу машину, и врубаю музыку на все колонки! Машина трясется-снег падает! Я ГЕНИАЛЕН!
— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? —Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!
******
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: "Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."
******
В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.
******
- Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.
******
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: - Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать. Мужик: - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.
В Германии появилась соцсеть для работников секс-индустрии
С момента появления таких социальных приложений как Tinder и Grindr, в сети было много спекуляций на тему того, смогут ли эти приложения отодвинуть секс-индустрию на второй план из-за того, что с их помощью можно будет очень легко найти доступного и согласного на всё сексуального партнёра. К огорчению авторов этих приложений, ничего такого не произошло. Но что если бы существовала особая социальная сеть в стиле Tinder, объединяющая только тех, кто ищет сексуального партнёра с необходимым полом и параметрами, и тех, кто предлагает таких партнёров? Теперь такая сеть есть — www.kaufmich.com. Основал её немецкий предприниматель Джулиус Дрейер. Это социальная сеть для работников секс-индустрии, которая даёт им возможность обмениваться информацией и встречаться как с другими работниками, так и с потенциальными клиентами. По сообщениям GlobalPost, цель Дрейера состояла в том, чтобы создать открытую и максимально честную среду для представителей секс-индустрии, которым часто приходится работать в изоляции, а иногда даже тайно. Проституция в Германии стала законной с 2002-го года. Но и сегодня множество людей осуждает эту профессию. Также многие секс-работники возражают против интенсивного правительственного регулирования секс-индустрии. Это относится в первую очередь к законам, устанавливающим более жёсткие требования лицензирования публичных домов и обязательную регистрацию всех секс-работников. А на www.kaufmich.com у секс-работников есть возможность непосредственно давать объявления клиентам, таким образом у них появляется больше стимулов работать независимо от руководства публичного дома. В своём профиле каждый из них может поставить значок «безопасный секс», который покажет потенциальным клиентам, что секс возможен только с использованием презерватива (по словам Дрейера, более половины секс-работников установили себе этот значок).
Кто ёлку выбрал искусственную к тому и Снегурочка придёт резиновая!
******
Нечего надеть на Новый Год? Иди голая. Не усложняй
******
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
******
Дедушка Мороз! Перед тем как я начну оправдываться про прошлый год, можно узнать - а что ты конкретно знаешь?
******
Хочу пожелать каждому, чтобы с приходом года ЗМЕИ, никакая тварь не пригрелась у вас на груди!))
******
Чтобы в течении следующего года вас сопровождала удача, пригласите меня к себе на Новый год в виде талисмана. Поговаривают, что я ещё та змея!))