Если, не дай Бог, ты решил предложить своей девушке переехать к тебе, то ты должен быть готов к коренным изменениям в ваших отношениях, потому как в скором времени тебе суждено узнать её с новой, до этого неведомой тебе стороны.
Везде будет много волос. Очень много волос.
Они будут абсолютно везде, в ванной, в раковине, в еде и т.д.
Везде будет много волос. Очень много волос.
Они будут абсолютно везде, в ванной, в раковине, в еде и т.д.
На любой свадьбы случаются такие снимки, которые точно не будут добавлены в свадебный альбом. Именно такую подборку фотографий я хочу вам показать далее.
Сегодня утром наблюдала картину: мама ведет своих троих деток (судя по возрасту) в садик. Один из них запрыгнул на пенек и с чувством, с толком, с расстановкой запел гимн России! Второй подхватил, третий промолчал. Мама смотрела на это как на норму. Вот это воспитание...
******
Запретили кормить на работе голубей. Типа все фасады обгажены, а они меня ждут на подоконнике каждое утро. А сейчас еще морозы. Сидят, мои хорошие как комочки пуховые, одни носики торчат. Ждут... Сегодня покормила и огребла по полной! Ну как так, мы в ответе за тех, кого приучили.
******
Иду я как-то по городу - стоит парень с табличкой "бесплатные объятия" грустный такой, все от него шарахаются, я подошла, обняла его... А это оказался манагер из банка, который бежал за мной еще три квартала рассказывая про тарифы... Гребанные маркетологи!
******
Когда мне было лет 8 родители решили,что мне пора научиться плавать,отдали в бассейн тренеру пузатому. Как-то раз он сказал мне прыгнуть в воду с бортика,я прыгнула,оказалось,что там, куда я прыгнула глубина 3 метра, я нахлебалась воды и чуть коньки не отбросила, еле нашла дорожку(такие пластмассовые,разделяют бассейн) и ухватилась за нее. Было дико страшно, а тренер стоял и смеялся.Потом еще оказалось, что он уволен из бассейна за халатное обращение с клиентами, но каким-то образом продолжал работать. Вот так я и научилась плавать)
******
Дружу с подругой с 6 класса. Была у нее свидетельницей на свадьбе, психотерапевтом во время развода, всем косточки перемываем. Но никогда не забуду как она в 5 классе украла мой (первый тогда в классе) тамагочи. Я два дня плакала, а потом она "случайно" нашла его на лестнице в школе, ага.
******
Запретили кормить на работе голубей. Типа все фасады обгажены, а они меня ждут на подоконнике каждое утро. А сейчас еще морозы. Сидят, мои хорошие как комочки пуховые, одни носики торчат. Ждут... Сегодня покормила и огребла по полной! Ну как так, мы в ответе за тех, кого приучили.
******
Иду я как-то по городу - стоит парень с табличкой "бесплатные объятия" грустный такой, все от него шарахаются, я подошла, обняла его... А это оказался манагер из банка, который бежал за мной еще три квартала рассказывая про тарифы... Гребанные маркетологи!
******
Когда мне было лет 8 родители решили,что мне пора научиться плавать,отдали в бассейн тренеру пузатому. Как-то раз он сказал мне прыгнуть в воду с бортика,я прыгнула,оказалось,что там, куда я прыгнула глубина 3 метра, я нахлебалась воды и чуть коньки не отбросила, еле нашла дорожку(такие пластмассовые,разделяют бассейн) и ухватилась за нее. Было дико страшно, а тренер стоял и смеялся.Потом еще оказалось, что он уволен из бассейна за халатное обращение с клиентами, но каким-то образом продолжал работать. Вот так я и научилась плавать)
******
Дружу с подругой с 6 класса. Была у нее свидетельницей на свадьбе, психотерапевтом во время развода, всем косточки перемываем. Но никогда не забуду как она в 5 классе украла мой (первый тогда в классе) тамагочи. Я два дня плакала, а потом она "случайно" нашла его на лестнице в школе, ага.
Захватывающий фотопроект от Сурена Манвеляна, которому удалось заснять глаза разных животных на эти шикарные макроснимки. Смотрим.
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!
******
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет ceкc.
******
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!
******
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет ceкc.
******
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
Почему нельзя переучивать левшей?
Недавнее исследование ученых показало, что на сотню человек приходится приблизительно 2-4 левши, причем больше их именно среди мужчин.
Рождаются они преимущественно во второй половине года, причем, леворукие люди чаще встречаются среди работников промышленности. Ярко выраженному левше не слишком удобно жить и работать в «правом» мире. Родители и педагоги всеми силами стараются переучивать таких ребят в детстве, следят, чтобы все выполнялось правой рукой, сами не отдавая себе отчета в том, что делать этого категорически нельзя. Переучивать левшей категорически запрещается потому, что при этом наносится значительный урон психике ребенка. Ученые и медики объясняют эту особенность иной организацией межполушарных связей головного мозга человека-левши и признают, что это явление еще недостаточно изучено.
Недавнее исследование ученых показало, что на сотню человек приходится приблизительно 2-4 левши, причем больше их именно среди мужчин.
Рождаются они преимущественно во второй половине года, причем, леворукие люди чаще встречаются среди работников промышленности. Ярко выраженному левше не слишком удобно жить и работать в «правом» мире. Родители и педагоги всеми силами стараются переучивать таких ребят в детстве, следят, чтобы все выполнялось правой рукой, сами не отдавая себе отчета в том, что делать этого категорически нельзя. Переучивать левшей категорически запрещается потому, что при этом наносится значительный урон психике ребенка. Ученые и медики объясняют эту особенность иной организацией межполушарных связей головного мозга человека-левши и признают, что это явление еще недостаточно изучено.
Все не выспавшиеся в этой жизни люди, в следующей жизни обязательно станут котами.
******
Как хочется на Новый год получить в подарок что нибудь такое, чтобы закричать "Ваау, это же iPhone"!
******
Муж сказал жене - худей, или я уйду к другой. Жена похудела и сама ушла к другому. Вывод - нечего нас пугать.
******
Я скучаю по тем временам, когда ты был во мне каждую ночь, мой тортик.
******
Быстрее выходных заканчиваются только деньги))
******
Скоро зима, потом конец света, а потом снова Новый год!
******
Как хочется на Новый год получить в подарок что нибудь такое, чтобы закричать "Ваау, это же iPhone"!
******
Муж сказал жене - худей, или я уйду к другой. Жена похудела и сама ушла к другому. Вывод - нечего нас пугать.
******
Я скучаю по тем временам, когда ты был во мне каждую ночь, мой тортик.
******
Быстрее выходных заканчиваются только деньги))
******
Скоро зима, потом конец света, а потом снова Новый год!
